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孩子长大了，变得有主意了，有时就会让家长感到非常为难：面对他们的小执念和各种要求，到底该怎么正确地跟孩子说「不」？

拒绝孩子的不合理要求，不仅仅是说「不」这么简单

尽管孩子叛逆挺正常的，但对于他们的不合理要求，我们还是要拒绝的。

但是「不」仅仅是「不」，只有加上共情、解释与指导，才能给拒绝赋予更大的价值。

? 以盟友的姿态说「不」，尝试现身说法

最好的约束，是帮助孩子进行自我约束。

家长应该更多地去跟孩子交流「如果你这样做了会怎样」，然后再跟孩子共同得出最终的结论。

这样一来，你就不是站在孩子的对立面，而是共同得出了「让我们不要这么做」的结论。

很多家长在管理孩子的时候急于跟孩子「死磕」，但我们更应该担当的角色，其实是老师、教练、顾问、军师，甚至是马仔。

我们跟孩子是一伙人，不是交战双方，我们不是为了跟孩子「死磕」才站在孩子的对立面上的。

成人比之孩子，最大的优势就是经验，如果我们给孩子讲讲故事，现身说法地聊聊自己的经验或教训，其实也是非常可取的技巧。

? 跟孩子「约法三章」，丑话说在前面，而且要让孩子自己说出来

孩子的有些「不正当要求」往往在「正当要求」之后才提出来。

比如孩子想看动画片，其实这要求挺正当的，这个年代，哪个孩子哪天不看会儿动画片呢？

但是如果这个孩子看了 20 分钟，说「还要看」，看完又说「还要看」，这就有必要约束了。

面对这种情况，家长一定要掌握「约法三章」的技术：丑话说在前面，而且要让孩子自己说出来。

我们在孩子提出要求之前，先跟他一起约定：

想吃糖？可以！吃多少呢？

想看电视？可以！看多久呢？

「约法三章」不仅是成人之间打交道的好办法，跟孩子打交道也一样适用。

你跟孩子说好的约定，让孩子自己亲口说一遍，才能成为有效力的约束。

? 可以否认孩子的行为，但千万别否认孩子本人

我们可以跟孩子说：

这样做不行哟！

这样做不可以呀！

吃这个肚子会疼的哦！

但是千万不要跟他说：

你每次都这样！

说了多少遍了，怎么就是不改？

你这孩子老是这样任性，如此淘气！

我们可以否认孩子的行为，因为行为毕竟是比较好改、能够纠正的。

当孩子发现自己的行为有误，并知道该怎样做才对以后，只要愿意改，那立刻就能「改邪归正」。

但如果我们上来就给孩子的人格定了性，说他是什么样的人，那就不太好办了。

因为大人和小孩心里都知道，想改变人格可不那么容易。

倘若你在说「不」的时候很爱给孩子附赠一个标签，那就很容易激发孩子「我反正就这样了」的对抗行为，甚至逼得孩子「破罐子破摔」。

? 不要让孩子认为犯错误是一件可耻的事情

很多家长为了强调犯错误的严重性，总是会跟孩子表达出「你犯了错误，是你不好，这样做给家长丢人」的态度。

让孩子因为犯错而产生羞耻感，是很多家长的惯用招数，但这招好用是因为孩子在乎我们，也在乎他自己在我们眼里的形象。

当这种在乎变成我们要挟孩子的资本时，孩子就会产生一种错误的社交模式：过度迎合与取悦自己在乎的人。

这不是什么好习惯，不管是在幼年还是成年以后。

总之，说「不」是有艺术的，最重要的一点是，说「不」需要额外的共情、解释与指导，才能真正有效。

养育孩子的过程中，不仅仅只有拒绝孩子时需要技巧，还有很多问题都是家长不得不面对，却又很少能做对的，如情绪问题、性格问题、习惯问题等等。

而这些因素又恰恰决定了孩子在未来，是否能成为一个充满自信、具有社交能力又独立自主的个体。

很多爸爸妈妈都希望自己的孩子有一个好性格，但好性格不是随着孩子长大，自然而然就能发展出来的，孩子的一切都需要家长的培养和引导。