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老人带娃一定不好吗?答案和你想的不一样

老人带孩子,总会让人忍不住吐槽,但老人带孩子真的一点都不好吗?快来说说你的观点。

今日话题,老人带孩子一定不好吗?

@?远仔麻麻

老人带娃,我内心是「拒绝」的。

因为之前发生的一些事情,我其实是不太乐意婆婆过来帮忙带娃的,她也很「抗拒」来广州带娃。但是没办法,我跟队友需要工作,只能「勉强」她过来帮忙带几个月。

因为我坐了两次月子,她每次来都能做许多让我觉得「糟心的事」。比如在阳台给远仔把尿,馒头蘸菜汤或者用菜汤拌饭给远仔吃,用嘴吹凉食物等等。为此,在她到来前的一个月,我就在心里打草稿,准备在她到来后「先下手为强」,用一番言论先跟她说明不能做的各种事,坚决不能再让她有违我的科学育儿理念。

好像也没那么糟糕。

等婆婆真正走进家门,我却有点儿怂了,我退缩了,打了一个多月的「腹稿」彻底沦为「腹稿」,再也没有说出口的那天。

于是,我只能将「战术」从「一次猛烈进攻」改为「见一次打一次」。

然而,事情好像没有我预想的那么糟糕,婆婆似乎「收敛」了很多。比如,没有再在阳台把尿;馒头蘸菜汤这件事,我出言制止后她也没有再干;至于用嘴吹凉食物,我早就备下小风扇,用小风扇吹效率高多了,她也乐于接受。

至于其它「我看不惯她又改不了」的事,我就见招拆招,尽量化解。

婆婆带娃也「挺香」。

就这样和婆婆「斗智斗勇」了一段时间,我突然发觉她带娃其实弥补了很多我们夫妻俩带娃的「缺陷」。

1. 更多户外时间

我和队友是典型的「宅男宅女」,属于拍拖的时候周末都能在家「宅」上两天的那种,一天中出门的时间大概也就晚饭后的散步时间。但是,娃不行啊!特别是远仔,一睁眼就要出门溜,不溜能哭到天昏地暗。我跟队友带娃,基本属于「非必要不出门」,娃闹了就出去溜溜,娃不闹就在家呆着吧。

婆婆来了以后,这种情况大大改善。她能带娃在室外玩上好久,属于跟我们相反的「非必要不回家」,除了娃饿了渴了累了睡了,一天当中大部分时间都可以在外面。

我觉得这样挺好的,在外面可以晒晒太阳,呼吸新鲜的空气,增加娃户外活动时间,还能有更多探索世界的机会,很棒!

2. 更多社交活动

除了「宅」,我跟队友的社交能力也比较差。就算是带娃在小区里玩,也不会主动跟别的同龄家长打交道,更不会主动鼓励娃去跟同龄的小朋友玩。

但婆婆不一样。婆婆可以说是一位「社交达人」,她很喜欢跟别人交流,用她的话说「来了一段时间,(小区里的老人)基本都认识了,年轻的(家长)也认识不少」。

她带娃出门,一般会约上家里有同龄小朋友的老人,这样老人之间更有话聊,孩子之间也能玩到一块,完美!她还经常鼓励娃跟别的小朋友玩,或者交换玩具什么的,帮助娃交到自己的小玩伴,提高娃的社交能力。

3. 我能有点「自己的时间」

婆婆来了之后,负担起了大部分的育儿工作,我在周末也能偶尔偷偷懒,有一点属于自己的时间。不管是放空,发呆,玩会儿手机,还是进厨房做点自己想吃的,我都能「远离」那么一会儿娃,让自己独自呆上一会儿,这是非常难得的。

婆婆带娃,确实有很多我觉得不尽人意的地方,但不可否认,也有「挺香」的部分。仔细想想,再不济也就是再带出一个「队友」来,还能差到哪里去呢?

@小鱼丸麻麻

其实对于绝大多数中国家庭来说,隔代育儿都是不太可能避免的事情。我们家从一开始,就是外公外婆帮带娃的,在鱼丸成长的过程中,他们付出了很多的辛劳,鱼丸现在健康、阳光、懂事,与他们的养育分不开关系。

隔代育儿,矛盾冲突总是有的。

我们经历的时代不同,当然肯定会有各种矛盾和冲突。比如像母乳会不会没有营养啦,要不要补钙啦,我们都有过不同意见,特别是在吃饭这件事上,是我们家在鱼丸成长过程中公认的失败,也是矛盾冲突最多的。

因为早就与老人说好,在宝宝吃饭的时候,是不能给他玩玩具,看动画片的,这点他们执行得很好。但因为鱼丸从出生开始,身高体重一直偏低,心里着急的他们总是抱着「多吃一口是一口」的想法,在培养自主进食这一块,迟迟不能放手。

所以,虽然鱼丸没有像某些「饭渣」宝宝一样,需要满屋子追着喂饭或是边看动画片边吃,但是仍然养成了不愿意自己动手和吃饭不专心的习惯。

看到老人带娃的闪光点,多一些理解,少一些责备。

直到有一天,在跟不好好吃饭的娃又发了一通脾气以后,他外公来找我聊了。外公开口就承认,这件事他和外婆要负主要责任。一开始错过了自主进食最佳时期,是他们俩的老观念影响;吃饭时一直给鱼丸讲故事,导致他不专心,虽然外婆不说,但心里现在也承认这事儿不对。现在鱼丸吃饭不好,主要都是他们的原因,叫我不要太怪鱼丸,不要老是发脾气更加影响他吃饭的情绪。

这一下我心里真不是滋味。他们带娃已经很辛苦了,特别是鱼丸小时候,因为外婆还没有退休,常常是外公一个人在家,既要带他陪他玩哄他睡,又要给他做饭喂饭,全部弄完了才能给自己做点吃的。反思一下,即使是完全自己带娃,也不可能做到尽善尽美,而我却一直对这件事情有情绪。再说,虽然仍旧不专心,但鱼丸在三岁前终于改掉了要人喂饭的毛病,基本上还都是外婆努力纠正的。

再想想这几年来,外公外婆因为在家的时间多,教给了鱼丸很多的东西,也尽力地让他快乐、健康成长。

他在外面跟人交往大方、礼貌,常常被夸奖。他学会的古诗词、认识的字,基本都是外婆教的。他想看书的时候,戴着眼镜给他读一本本的绘本;要是想看英文的,外公会拿着手机识别,一句句翻译了给他讲。他想出去玩的时候,是外公外婆天天陪着他在外面跑。他生病的时候,外公外婆天天跟着在医院跑上跑下。他能听懂道理之后,有时候无理取闹,经常都是外婆在事后跟他坐下来,严肃地一点点谈话,让他明白到底是哪里不对,我自认为都没有这样的耐心。饮食的均衡搭配,天天变着样做吃的就想让他多吃一点,也要花很多工夫。

那一天之后我突然更加理解外公外婆了。我自己都不是完美的妈妈,又怎么能要求他们是完美的?带娃对我们来说是全新的任务,对他们来说,又何尝不是要接受很多新的东西。只要不是影响到宝宝生命健康的原则性问题,有的时候相互宽容一点,也未尝不可。

在自己不能全职带娃的时候,我们的父母能帮忙,其实是让人能安心的,毕竟血缘相亲,他们也是和我们一样,无私地爱着孩子。

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